et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans…
Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien ,
mais j’adore leur foutre la trouille.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre : - Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre. - Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit : - Vous avez l’heure ? - Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré. - Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre : - Il est 2h20, Monsieur !
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur
commence par annoncer le dernier prix : « Et voici le troisième prix :
Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il
pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »
L’orateur reprend : « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour » La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un
grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend : « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour » Même manège de la dame.
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler,est-ce avec
la même vache ? »
sa prochaine mise sur
orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense,
lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette
p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse
se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik
fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende,
complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars: - Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ???? - Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
mon patron m'a enfin donné plus de responsabilités.
Désormais,
je suis responsable de tout ce qui va de travers.
Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan:
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre...
- Médusé, le paysan s'exclame: - Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler...
Et le chien à côté de lui ajoute: - MOI AUSSI!
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte.
Ils
font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de
fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à
sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc: - Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence.
Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc : - D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
- Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond : - C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire : - Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique : - Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant.
Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte . Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide… Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !
Après une belle journée ensoleillée et chaude hier,
Ce matin ciel gris et pluie mais des températures agréables,
je vous souhaite à toutes et tous un agréable weekend coconing
Toutes mes pensées vont aux vacanciers attention sur la route,
et bonne vacances...
Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ?
Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir.
Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
